Le sport

Droit au but et sans embages, il faut à tout prix éviter toute relation avec les sportifs. Tôt ou tard ils essaieront de vous entrainer dans leur monde.

Conseil pour écolier:

Lors des échauffements obligatoires, avant le cours de gym, où inévitablement le prof oblige ses élèves à faire plusieurs tours de la cours d'école, en passant par derrière les bâtiments, pour que ça rallonge...trouvez dès le début de l'année une bonne planque où vous pourrez vous assoir, éventuellement vous allonger, sans vous faire pincer par le prof,

qui connaît parfaitement ce genre de ruse de flemmard, mais qui, en principe, s'en fout éperdument.

Par contre, toute rencontre sportive, digne de ce nom, apporte normalement des festivités postérieures à la victoire, ou à la défaite selon le cas, qui ne me laissent pas indifférent.

De lá, à pratiquer un sport juste pour un gueuleton "Pas folle, la guêpe!" Non, merci.

Toutefois, il y a un sport par lesquel je me laisserais bien tenter, le snowboard.

J'aime glisser sur la neige vierge, sauter par dessus les rochers, faire des folles pirouettes et retomber toujours sur mes pieds, je passe des heures au milieu des montagnes...et quand les piles du joystick de la Xbox sont mortes, je laisse tomber. Trop fatigant de se lever du canapé pour aller en chercher d'autres neuves!

Du sport, j'en retiendrai néanmoins deux que je peux suivre à la télé : la natation synchronisée 

et le Beach volley. Je ne sais pas pourquoi...

Peut-être juste pour l'amour du sport!

Quelle heure est-il ?

Ça fait longtemps que je ne porte plus de montre au poignet.

Non, seulement ça muscle le bras inutilement,

mais en plus, aujourd´hui, tout le monde a un téléphone portable sur soi.

En plus, une montre, ça oblige a respecter les horaires, les rendez-vous...

Ça fait se presser, courir, transpirer...

Après il faut se doucher, se changer...mais ça, c'est une autre histoire...

Ordures ménagères.

Descendre les poubelles après diner...est-ce qu'on peut trouver une torture plus atroce pour un fainéant?

Si vous habitez une maison, il suffit de pousser le sac poubelle en dehors et espérer qu'il finira à côté du container. Ou bien d'avoir sous la main une âme charitable qui se dévoue pour vous éviter ce suplice. Ça peut être la même personne qui vous aide à ramasser les objets, voir entrée "Que la terre est basse".

 Par contre, si vous habitez en bâtiment, pauvre de vous !! Qu'est-ce que j'entends? Sans ascenseur? Autant vous mettre une balle entre les deux yeux, malheureux!

Désolé, mais là, j'en peux plus. Suis défoncé. Vais me reposer...continuerai demain...

Bref et concis.

Devoir répéter les mots, donner milles explications, vomir des mots pendant des phrases à n'en plus finir...c'est épuisant! C'est pourquoi je conseille une certaine richesse de vocabulaire. Etre bref et concis nous épargne la fatigante épreuve du développement verbal.
 A l'école, on nous apprend "Introduction, développement, conclusion". Mais quelle connerie!!! Aller droit au but, directement à la conclusion! Epargnez-vous des efforts inutiles.

Autre conseils, évitez les malentendants!

Une conversation avec un dur de la feuille peut vous ruiner la journée! Que je te regarde, que je te répète, que j'ai rien compris...allez, oh!! J'ai autre chose à faire, moi...j'ai mon canapé qui m'attends!

Lacets ou moccassins?

Dans la ligne d'éviter toute courbette inutile, je vous conseille d'utiliser des moccassins plutôt que des chaussures à lacets.

En effet, rien de plus stressant que de devoir se baisser, arhffffff, pour faire ses lacets

 quand il est si facile d'enfiler un petit moccassin, à l'aide d'un chausse-pieds, sans devoir s'incliner.

Pour ceux qui détestent ce genre de chaussure, il reste la possibilité de laisser le lacet fait en permanence, sans trop le serrer, en le laissant légèrement ouvert, pour en faire un pseudo-moccassin.

Même si c'est un peu moins élégant...

Que la terre est basse...

Se baisser pour ramasser quelque chose au niveau du sol est un suplice.

Il faut toujours tacher de mettre ce dont on a besoin au niveau de ses mains, ça évite de se pencher. D'autant qu'on ne sait jamais qui peut se trouver derrière à ce moment-là (Dave par exemple...)!?

A la limite, on peut utiliser ses pattes arrières pour ramasser un objet léger sans se baisser.

Mais si l'objet est lourd ou volumineux, il faut faire appel à l'imagination, c'est-à-dire, à sa femme, à son fils, à son chien ou bien à une stripteaseuse basannée, flexible et dépilée au laser...

La sieste

La sieste est au paresseux ce qu'est le Ricard à l'eau.
Elle n'a pas lieu forcément après le repas, car tout moment est bon. En fait, la digestion oblige au sommeil,  car le sang du cerveau, et du reste du corps humain, est appelé au niveau de l'estomac pour aider au machouillage intestinal, et provoque que la tête s'endort.
Personnellement, s'il m'est impossible de faire ma petite sieste après manger, je suis un zombie tout le reste de la journée. J'ai les yeux qui brûlent et la tête dans le cul.

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